ಜೇಡ ಜಾಲದಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕು ಹೊರಬರಲು ಹವಣಿಸುವಾಗ ಎಡವಿದ ಚಿತ್ರವಿದು. ಮುಸ್ಲಿಂ ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರ ಬ್ಲಾಗ್ನಲ್ಲಿದ್ದ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಮುದ ನೀಡುವ, ಪುಟ್ಟ ಪುಟ್ಟ ನಲ್ನುಡಿಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದ ಚಿತ್ರವನ್ನ ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆಯಿಂದ ನನ್ನ ಹಳೇ ಸೇತುವೆ ಮೇಲೆ ತೂಗು ಹಾಕಿದ್ದೇನೆ. ಎಂಜಾಯ್, ವಿಲ್ ಯೂ?
ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ: http://journeyofamuslimah.tumblr.com/post/7083966046/imgfave-discovered-on-imgfave-com-social
ನೀವು, ಗಂಡೋ, ಹೆಣ್ಣೋ, ತುಂಬಾ ಮುತುವರ್ಜಿಯಿಂದ ಸುಂದರ ಸೊಗಸಾದ ಉಡುಗೆ, ಒಪ್ಪುವ ಮೇಕಪ್ ತೊಟ್ಟುಕೊಂಡುದುದನ್ನು ನೋಡಿ ಯಾರಾದರೂ ಆಹ್, ತುಂಬಾ ವಾಕರಿಕೆ (sick) ಬರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದರೆ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ? ಎಲ್ಲೋ ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೆ ಕಡೆ ತಿಳಿಯದೆ ಬಂದು ಬಿಟ್ಟೆ ಎಂದು ಕಾಲು ಕೀಳುತ್ತೀರೋ ಅಥವಾ ಅವನ/ಳ ನ್ನು ಕೊಲ್ಲುವಂತೆ ನೋಡುತ್ತೀರೋ? ನಿಮ್ಮ ನಿಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ ಆದರೆ ಆತ ಅಥವಾ ಆಕೆ you look sick ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ದು ಮಾತ್ರ ಕಟು ಮಾತಲ್ಲ. ಹೀಗಂತ ನಾನಲ್ಲ ಆಂಗ್ಲ ಭಾಷೆ ಹೇಳುತ್ತದೆ.
sick ಅನ್ನೋ ಪದವನ್ನು ಗುಣವಾಚಕ ಅಥವಾ ವಿಶೇಷಣವಾಗಿ cool ಎನ್ನೋ ಪದಕ್ಕೆ ಸರಿ ಸಮಾನವಾಗಿ ಉಪಯೋಗಿಸುತ್ತಾರೆ. you look cool, or ‘cool’ ಎಂದು ಉಲಿಯುವುದನ್ನು ಕೇಳಿಯೇ ಇರುತ್ತೀರಿ ಅಲ್ಲವೇ? ಹದಿನೆಂಟನೆ ಶತಮಾನದಲ್ಲೇ ಅಮೆರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಬಳಕೆ ಯಲ್ಲಿದ್ದ ಈ ಉಪಯೋಗ ಬ್ರಿಟಿಶ್ ತೀರಕ್ಕೆ ಅಪ್ಪಳಿಸಿದ್ದು ತೀರಾ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ.
ಈಗ ಇದನ್ನು ಓದಿ ಜ್ಞಾನ ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕೆಂದು ಮದುವೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಭಾರೀ ಜರತಾರಿ ಸೀರೆ, ಅದಕ್ಕಿಂತ ಭಾರೀ ಮೇಕಪ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬಂದ ಸುರಾಂಗನೆಯ ಮೇಲೆ ಈ ಪದ ಪ್ರಯೋಗ ಮಾಡಿ ರಾದ್ಧಾಂತ ಕ್ಕೆ ಎಡೆ ಮಾಡಿಕೊಡಬೇಡಿ. ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಸಮಾಜ ಇನ್ನೂ “ಶೈ “ಶವಾ” ವಸ್ಥೆಯಲ್ಲೇ ಇದೆ ತುಂಬಾ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ. ಮೇಲಿನ ರೀತಿಯ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ತರಾವರಿ ರೀತಿಯ ವಿಷಯ ಮತ್ತು ಕೀಟಲೆಗಳಿಗೆ ನನ್ನ ‘ಗುಬ್ಬಚ್ಚಿ’ ಗೂಡಿಗೆ ಭೇಟಿ ಕೊಡಿ.
ಒಂದು ವಿಷ ವೃಕ್ಷ
ನನ್ನ ಮಿತ್ರನೊಂದಿಗೆ ಮುನಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೆ
ನನ್ನ ಮುನಿಸಿನ ಕಾರಣ ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸಿದೆ
ನನ್ನ ಕೋಪ ತಣಿಯಿತು ಕೂಡಲೇ.
ನನ್ನ ಶತ್ರುವಿನೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಂಡೆ
ಆದರೆ ಕೋಪದ ಕಾರಣ ನಾನವನಿಗೆ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ,
ನನ್ನ ಕೋಪ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಾ ಹೋಯಿತು.
ನಾನದನ್ನು ಭಯದೊಂದಿಗೆ ಪೋಷಿಸಿದೆ
ಹಗಲೂ ರಾತ್ರಿ
ನನ್ನ ಕಣ್ಣೀರೂಡಿಸಿ
ಸೂರ್ಯನ ರಷ್ಮಿಯಂಥ ಮುಗುಳ್ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ soft decetful vile
ಸೌಮ್ಯವಾದ ಕಪಟ ತಂತ್ರದೊಂದಿಗೆ.
ಅದು ದಿನ-ರಾತ್ರಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾ ಹೋಯಿತು
ಬೆಳಗುವ ಸೇಬಿನ ಹಣ್ಣಾಗಿ ಫಲಿಸುವ ತನಕ
ನನ್ನ ಶತ್ರು ಅದರ ಕಾಂತಿಗೆ ಮರುಳಾದ
ಹಣ್ಣು ನನ್ನದೆಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.
ನನ್ನ ತೋಟದೊಳಕ್ಕೆ ಬಂದು
ಕದ್ದನು ಹಣ್ಣನ್ನು ಕಗ್ಗತ್ತಲ ಮರೆಯಲ್ಲಿ,
ಉಲ್ಲಾಸದ ಮುಂಜಾನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ನೋಡಿದಾಗ
ಅಂಗಾತ ಬಿದ್ದಿದ್ದ ಅವನು ಮರದ ಕೆಳಗೆ.
ಕವಿ ವಿಲ್ಲಿಯಂ ಬ್ಲೇಕ್ ಅವರ “a poison tree” ಕವನದ ಭಾವಾನುವಾದ
ವೇದ ಸುಳ್ಳಾದರೂ, ಗಾದೆ ಸುಳ್ಳಾಗದು. ಈ ಕೆಳಗಿನ ಗಾದೆ ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ, tread carefully.
“A man who likes a lot of salt in his food is very much in love with his wife.” – Albanian saying.
ಮೇಲಿನದು ಅಲ್ಬೇನಿಯಾ ದೇಶದ ಗಾದೆ. ತನ್ನ ಆಹಾರದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಉಪ್ಪನ್ನು ಬಯಸುವವನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಅನುರಕ್ತನಾಗಿರುವನು.
ತಾಯಿಗಿಂತ ಬಂಧುವಿಲ್ಲ ಉಪ್ಪಿಗಿಂತ ರುಚಿಯಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ಗಾದೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರಚಲಿತವಿದ್ದರೆ ಅಲ್ಬೇನಿಯಾದ ಗಾದೆ ಅರ್ಧಾಂಗಿನಿಯ ಕಡೆ ವಾಲುವಂಥದ್ದು. ಅದರಲ್ಲೇನು ತಪ್ಪು ತಕ್ಕಳಿ, ನಮಗೆ ‘ಅಮ್ಮ’ ಪ್ರಯಾರಿಟಿ, ಅವರಿಗೆ ‘ಅಮ್ಮಾವ್ರು’ ಪ್ರಯಾರಿಟಿ ಅಷ್ಟೇ.
ವಿ. ಸೂ: ಮಡದಿಯನ್ನು ಇಂಪ್ರೆಸ್ ಮಾಡಲೆಂದು ಉಪ್ಪು ಜಾಸ್ತಿ ಹಾಕಿಸಿಕೊಂಡು ಬಿ. ಪಿ. ಯನ್ನು ತಾರಕಕ್ಕೇರಿಸಿ ಕೊಂಡೆ ಎಂದು ಮಾತ್ರ ನನ್ನನ್ನು ಹಳಿಯಬೇಡಿ.
“ಪಂಚ ಕನ್ಯೆ” ಯರ ವಿದಾಯ ಪರಂಪರೆ ಮುಕ್ತಾಯ, ನೇಪಾಳದಲ್ಲಿ. ಪಂಚ ಕನ್ಯೆಯರು ಎಂದ ಕೂಡಲೇ ಆರತಿ, ಭಾರತಿ, ಮಂಜುಳ, ಕಲ್ಪನ, ಚಂದ್ರಕಲಾ…. ಇವರೇ ನಮ್ಮ ಕನ್ನಡ ನಾಡಿನ ಪಂಚ ಕನ್ನೆಯರೂ……ಎನ್ನೋ ಹಾಡು ನೆನಪಿಗೆ ಬಂದಿರಬೇಕು ಆಲ್ವಾ? ಬಿಟ್ಹಾಕಿ, ಇದು ಆ ಗತಕಾಲದ ನಮ್ಮೆಲ್ಲರ ಮನ ರಂಜಿಸಿದ ಕನ್ನೆಯರ ಕಥೆಯಲ್ಲ, ನಮ್ಮ ದೇಶದ ಉತ್ತರದ ಗಡಿಯಾಚೆಗಿನ ನೇಪಾಳದ ಕನ್ನೆಯರ ವ್ಯಥೆಯ ಕಥೆಯಿದು.
ನೇಪಾಳದ ರಾಷ್ಟ್ರ ನಾಯಕ ಹೊರದೇಶದ ಪ್ರವಾಸ ಹೊರಟಾಗ ಅವರನ್ನು ಬೀಳ್ಕೊಡಲು ಐದು ಕನ್ಯೆಯರನ್ನು ಸಿದ್ಧ ಪಡಿಸಲಾಗುತ್ತಿತ್ತಂತೆ. ದುರ್ಗ, ಸರಸ್ವತಿ, ಲಕ್ಷ್ಮಿ, ರಾಧ, ಅನ್ನಪೂರ್ಣ ಎನ್ನುವ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ತರುವ ಈ ದೇವತೆಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿನಿಧಿಸುವ ಪಂಚ ಕನ್ಯೆಯರು ಪ್ರವಾಸ ಹೋಗುವ ನಾಯಕನಿಗೆ ಶುಭವಾಗಲು ಮತ್ತು ಸಂಪತ್ತು ಸಿಗಲೆಂದು ಹಾರೈಸಿ ಈ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರಂತೆ. ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುವ ಈ ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳು ಸುಡು ಬಿಸಿಲಿನಲ್ಲಿ ಬೆವರು ಸುರಿಸುತ್ತಾ ನಿಂತು ಅವರಿಗೆ ಶುಭ ಕೋರುವುದನ್ನು ಕಂಡು ಮರುಗಿದ ಅಧ್ಯಕ್ಷರು ಈ ಪರಂಪರೆಗೆ ಮಂಗಳ ಹಾಡಲು ತೀರ್ಮಾನಿಸಿದರಂತೆ.
ಶತಮಾನಗಳಿಂದ ನಡೆದು ಕೊಂಡು ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಈ five virgin farewell ಸಮಾರೋಹದ ಪರಂಪರೆಗೆ ನೇಪಾಳದ ಅಧ್ಯಕ್ಷರು ಕೊನೆಗೂ good bye, good riddance ಹೇಳಿ ಸುಡು ಬಿಸಿಲಿನ ಬೇಗೆಯಿಂದ ಕನ್ನೆಯರ ಬಿಡುಗಡೆಗೆ ನಾಂದಿ ಹಾಡಿದರು.
ಪ್ರೆಸೆನ್ಸ್ ಆಫ್ ಮೈಂಡ್ ಹಲವು ರೀತಿಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಕಾಣಲು ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಚಾಲಕನೊಬ್ಬ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದು hit and run ಆಗಿ ತಪ್ಪಿಸಿ ಕೊಂಡಾಗ ಯಾರಾದರೂ ಆ ವಾಹನದ ನಂಬರ್ ನೋಟ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ ಅದು ಪ್ರೆಸೆನ್ಸ್ ಆಫ್ ಮೈಂಡ್, ಅಲ್ಲವೇ? ಕೆಳಗಿದೆ ನೋಡಿ ಮತ್ತೊಂದು ರೀತಿ.
ನನ್ನ ತಂಗಿಯ ನಾದಿನಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಮಗ academics ನಲ್ಲಿ ಹಿಂದೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದಾನೆ, ಯಾರಾದರೂ ಟ್ಯೂಶನ್ ಕೊಡುವವರು ಸಿಕ್ಕಿದ್ದರೆ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ಹೇಳಿ ಮಾತು, ಕತೆ ಮುಗಿದ ನಂತರ ತಮ್ಮ ಮನೆ ಕಡೆ ಹೊರಟರು. ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುವಾಗ ಒಂದು ಕಟ್ಟಡದ ಮುಂದೆ ಹುಡುಗನೊಬ್ಬ ಆಡುತ್ತಿದ್ದ. ಆ ಹುಡುಗ indian embassy school ನ ಸಮವಸ್ತ್ರ ಧರಿಸಿದ್ದ. ಅದನ್ನು ಕಂಡ ಕೂಡಲೇ ಆಕೆ ತನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ಕಾರನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಹೇಳಿ, ನೋಡಿ, ಈ ಹುಡುಗ ಹೋಗೋದು embassy ಶಾಲೆಗೆ ಅಂತ ಕಾಣುತ್ತೆ, ಅವನ ತಾಯಿಗೆ ಖಂಡಿತ ಟ್ಯೂಶನ್ ಕೊಡುವವರ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದೇ ಇರಬಹುದು, ಟ್ರೈ ಮಾಡೋಣ ಎಂದು ಹೇಳಿ ತನ್ನ ಗಂಡನ business card ಆ ಹುಡುಗನಿಗೆ ಕೊಟ್ಟು ಈ ನಂಬರ್ ಗೆ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಲು ಹೇಳಪ್ಪಾ ಎಂದು ಕಾರ್ಡ್ ಕೊಟ್ಟು ಹೋದರು. ಸಂಜೆಯ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಆ ಹುಡಗನ ತಾಯಿ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ವಿಷಯ ಏನೆಂದು ವಿಚಾರಿಸಿದರು. ಆ ಹುಡುಗನ ತಾಯಿ ಶಾಲೆಯ ಶಿಕ್ಷಕಿ ಯಾಗಿದ್ದು ಟ್ಯೂಶನ್ ಸಹ ಕೊಡುತ್ತಾರಂತೆ. ರೋಗಿ ಬಯಸಿದ್ದೂ, ವೈದ್ಯ ಹೇಳಿದ್ದೂ ಎನ್ನುವಂತೆ ಟ್ಯೂಶನ್ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಪರಿಹಾರ ಸುಲಭವಾಗಿ ಸಿಕ್ಕಿತು. ಮಾತುಕತೆಯ ನಂತರ ವ್ಯವಹಾರ ಕುದುರಿತು.
ಇಲ್ಲೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ. ಆ ಹುಡುಗನ ತಾಯಿ ಒಳ್ಳೆಯ (professional) ಶಿಕ್ಷಕಿಯೋ? ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಶಾಲೆಯಿಂದ ಮನೆಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಬಂದ ಕೂಡಲೇ “change, refresh, hit outdoors for play” ನಿಯಮ ಪಾಲನೆ ಆಗಬೇಕು ಅಲ್ಲವೇ? ತನ್ನ ಮಗನ ಸಮವಸ್ತ್ರ change ಮಾಡಿಸದೆ ಆಡಲು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದು ತಪ್ಪಲ್ಲವೇ? ಬಹುಶಃ ಆಕೆಯನ್ನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿದರೆ ಆಕೆಯ ಉತ್ತರ ಹೀಗಿರಬಹುದು, “ನನ್ನ ಮಗ ಸಮವಸ್ತ್ರ ಧರಿಸದೆ ಹೊರಗೆ ಆಟ ಆಡಿದ್ದರೆ ನನಗೆ ಗಿರಾಕಿ ಸಿಗುತ್ತಿತ್ತೇ?”
ಇನ್ನೊಂಚೂರು: ಬಹಳ ವರ್ಷಗಳ, ದಶಕಗಳ, ಹಿಂದಿನ ಮಾತು. ಸದಾನಂದ್ ವಿಶ್ವನಾಥ್ ವಿಕೆಟ್ ಕೀಪರ್ ಆಗಿದ್ದ ಸಮಯ. ಪಂದ್ಯವೊಂದರಲ್ಲಿ ದಾಂಡಿಗ ರನ್ನಿಗಾಗಿ ಓಡಿದಾಗ ಆತನನ್ನು ರನ್ನೌಟ್ ಮಾಡಲು ಫೀಲ್ಡರ್ ಚೆಂಡನ್ನು ವಿಕೆಟ್ಟಿಗೆ ಎಸೆದಾಗ ವಿಕೆಟ್ ಚದುರಿ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ದಾಂಡಿಗ ‘ಮನೆ’ ತಲುಪಿರುತ್ತಾನೆ. ಈ ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿ ಆತ ರನ್ ಕದಿಯಲು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಓಡಿದಾಗ ಮಿಂಚಿನಂತೆ ಚೆಂಡನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದ ಸದಾನಂದ್ ಚದುರಿದ್ದ ವಿಕೆಟ್ಟನ್ನು ಕೈಯ್ಯಿಂದ ಕಿತ್ತು ಮೇಲೆಕ್ಕೆತ್ತಿ ಅಪ್ಪೀಲ್ ಮಾಡಿದಾಗ ಅಂಪೈರ್ ಔಟ್ ಕೊಡುತ್ತಾನೆ. ಟೆಕ್ನಿಕಲ್ ಆಗಿ ಸದಾನಂದ್ ಹೀಗೆ ಮಾಡದೆ ಸಾಧಾರಣವಾಗಿ ವಿಕೆಟ್ ಕೀಪರ್ ಗಳು ಮಾಡುವ ರೀತಿ ಚೆಂಡನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ಚದುರಿದ್ದ ವಿಕೆಟ್ಟಿಗೆ ತಗುಲಿಸಿದ್ದಿದ್ದರೆ ದಾಂಡಿಗ ನಾಟ್ ಔಟ್ ಆಗುತಿದ್ದ. ಇದೂ ಸಹ ಪ್ರೆಸೆನ್ಸ್ ಆಫ್ ಮೈಂಡ್.
ಗ್ರಂಥಾಲಯ ಎಂದ ಕೂಡಲೇ ನಮ್ಮ ಕಣ್ಣ ಮುಂದೆ ಬರುವುದು ಶತಮಾನಗಳಿಂದ ಸುಣ್ಣ ಬಣ್ಣ ಕಾಣದೆ ಶಿಥಿಲ ಗೊಂಡ, ಒಳ ಹೋದ ಕೂಡಲೇ ಗ್ರಂಥಪಾಲಕ ಎನ್ನುವ ನಿಸ್ತೇಜ, ಸುಸ್ತಾದ, ಹಗಲುಗನಸು ಕಾಣುತ್ತಾ ಕೂತ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದರ್ಶನ ಮತ್ತು ಪುಸ್ತಕಗಳ ಕವಟು ವಾಸನೆ. musty smell. ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಿಂದಲೂ inviting ಅಲ್ಲದ ಒಂದು ತಾಣ, ಗ್ರಂಥಾಲಯ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ಗ್ರಂಥಾಲಯಗಳೂ ಹಾಗೆ ಆಗ ಬೇಕಿಂದಿಲ್ಲವಲ್ಲ? ಮನುಷ್ಯ ಕ್ರಿಯೇಟಿವ್ ಜೀವಿ. ಕಸದಲ್ಲೂ ರಸ ತೆಗೆಯುವ ಸೃಜನಶೀಲ. ಹೀಗಿರುವಾಗ ಗ್ರಂಥಾಲಯ ಏಕೆ ತನ್ನ creativity ಪರಿಧಿಯಿಂದ ಹೊರಗುಳಿಯಬೇಕು ? ಕಸಿವಿಸಿಯಾಗುವ creativity ಆದರೇನಂತೆ, ಒಂದರ್ಧ ಘಂಟೆಯಾದರೂ ಕಸಿವಿಸಿ ಯನ್ನು ತಡೆಹಿಡಿಯೋಕೆ ಆಗೋಲ್ವೆ? ಅದೂ ವಾರದ ಒಂದೇ ದಿನ ರೀ, ಬುಧವಾರ, ಅದೂ ಅರ್ಧ ಘಂಟೆ ಮಾತ್ರ, ಅದೂ ಜನಜಂಗುಳಿ ತೂಕಡಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಸಮಯ.
ಇಂಗ್ಲೆಂಡಿನ ವರ್ಸೆಸ್ಟರ್ ಕಾಲೇಜಿನ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ಒಂದು “ಬ್ರೇಕ್ ಫಾಸ್ಟ್ ಕ್ಲಬ್” ಅನ್ನೋ ಒಂದು ಗುಂಪನ್ನು ಕಟ್ಟಿ ಕೊಂಡಿದ್ದು ಇದಕ್ಕೆ ಸೇರಿದವರು ಬುಧವಾರದ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ನಂತರ ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಸಲ್ಮಾನ್ ಖಾನ್ ರಾಗಲು ಉತ್ಸುಕರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಅರೆ ನಗ್ನ ಎಂದ ಕೂಡಲೇ ಈ ನಟನ ಹೆಸರೇ ಅಲ್ಲವೇ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಹೊಳೆಯೋದು; (ನನ್ನ ತಂಗಿಯ ಎರಡೂವರೆ ವರ್ಷದ ಪೋರ ‘ಅಹ್ಮದ್’ ತನ್ನ ಅಂಗಿ ಬಿಚ್ಚಿ ಸಲ್ಮಾನ್ ಖಾನ್ ಎಂದು ಬೀಗಿದ).
ವರ್ಸೆಸ್ಟರ್ ಕಾಲೇಜಿನ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ಈ ತಿಕ್ಕಲುತನ ಸ್ವಲ್ಪ ಅತಿಯಾಗಿ ತೋರಿತು ಆಡಳಿತ ಮಂಡಳಿಗೆ. ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ, ಬಸ್ಸುಗಳಲ್ಲಿ, ಕೆಫೆ ಗಳಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೆಂದರಲ್ಲಿ ನಗ್ನತೆ ನೋಡಿ, ನೋಡಿ ಬೇಸತ್ತಿದ್ದ ಅವರುಗಳಿಗೆ ಗ್ರಂಥಾಲಯವೂ ಪೆಡಂಭೂತವಾಗಿ ಕಾಡಿತು. ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ (ನಗ್ನಾರ್ಥಿ?) ಒಂದು ಸಂದೇಶ ಕಳಿಸಿದರು. ‘ಈ ಮೇಲ್’ ಸಂದೇಶ. ಕೂಡಲೇ ಮಾನವಾಗಿ ಬಟ್ಟೆ ತೊಟ್ಟುಕೊಂಡು ಬರುವುದು ಕ್ಷೇಮ, ನಿಮ್ಮ ಈ ನಗ್ನತೆ a piece of harmless fun ಆಗಿ ಕಂಡರೂ ಗ್ರಂಥಾಲಯಕ್ಕೆ ಬರುವ ಪುಸ್ತಕ ಪ್ರಿಯರಿಗೆ ನಿಮ್ಮೀ ನಡತೆ distraction ಆಗಿ ತೋರುತ್ತಿರೋದರಿಂದ ಕೂಡಲೇ ಈ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಪೂರ್ಣ ವಿರಾಮ ಹಾಕಬೇಕು ಎಂದು. ಈ ಧಮಕಿಗೆ ಕೆರಳಿ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಅರೆ ನಗ್ನರಲ್ಲ, ಗ್ರಹಚಾರಕ್ಕೆ ಪೂರ್ಣ ನಗ್ನಾರದಾರೋ ಎನ್ನುವುದು ಕಾದು ನೋಡಬೇಕಾದ ಬೆಳವಣಿಗೆ.
ಈ ಮೇಲೆ ಹೇಳಿದ ಗ್ರಂಥಾಲಯಕ್ಕೆ ಹೊರ ದೇಶಗಳ ನಾಯಕರೂ ಭೆಟ್ಟಿ ಕೊಡುತ್ತಾರಂತೆ. ಬಹುಶಃ ಇಟಲಿ ದೇಶದ ಪ್ರಧಾನಿ ಬೆರ್ಲಸ್ಕೊನಿ ಯಂಥ ನಾಯಕರಿಗೆ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ಈ ನಡತೆ ಕಸಿವಿಸಿ ತರದೇ ಕಚಗುಳಿ ತರ ಬಹುದೇನೋ?
ಸರಿ, ಈ creativity ಗೆ ಸಿಕ್ಕ ಸ್ಫೂರ್ತಿಯಾದರೂ ಎಲ್ಲಿಂದ ಎಂದು ತಲೆ ಕೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರೋ? ಮೇಲಿನ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಎಡ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ಪುಸ್ತಕದ ಶೆಲ್ಫ್ ಗಳನ್ನು ಕಾಯಲೆಂದು ನಿಲ್ಲಿಸಿರುವ ಪ್ರತಿಮೆ ಆಗಿರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ ತಾನೇ ಸ್ಫೂರ್ತಿಯ ಉಗಮ?
ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ: http://thequirkyglobe.blogspot.com/2011/06/wednesday-is-half-naked-day-at-library.html
ಇದು ಚೀನಾದಲ್ಲಿ ನಡೆದಿದ್ದು. ‘ಸಿಂಹುಲಿ’ ಮರಿಗಳಿಗೆ ನಾಯಿಯೊಂದು ಹಾಲೂಡಿಸಲು ಒಪ್ಪಿತು. ಹೌದಾ? ಮೊದಲು ಈ ಸಿಂಹುಲಿ ಏನು ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಹೇಳು, ಎಂದಿರೋ? ಗಂಡು ಸಿಂಹ ವಾಗಿ, ಹುಲಿ ಹೆಣ್ಣಾಗಿ ಇವರೀರ್ವರ ಮಿಲನದ ಫಲವಾಗಿ ಹುಟ್ಟುವ ಮರಿಗೆ ಸಿಂಹುಲಿ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ. ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ ಅಂತ ನನ್ನ ಊಹೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಈ ಮರಿಗಳಿಗೆ ಆಂಗ್ಲ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ liger ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ. lion + tiger = liger. ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಸಿಂಹ + ಹುಲಿ = ಸಿಂಹುಲಿ, ಹೇಗಿದೆ? ಅಥವಾ ಇದಕ್ಕೆ ಬೇರೇನಾದರೂ ಪರ್ಯಾಯ ಪದವಿದ್ದರೆ ವಾಚಕ ಪ್ರಭು ತಿಳಿಸೋಣವಾಗಲಿ.
ಮರಳಿ ಕಥೆಗೆ. zoo ಒಂದರಲ್ಲಿ ಸಿಂಹ ಮತ್ತು ಹುಲಿ ಮಿಲನರಾಗಿ ಹುಟ್ಟಿದ ನಾಲ್ಕು ಮರಿಗಳು ಒಂದೆರಡು ದಿನಗಳ ಕಾಲ ತಾಯಿಯ ಮೊಲೆ ಹಾಲನ್ನು ಕುಡಿದು ನಂತರ ತಮ್ಮ ತಾಯಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದ ಕಾರಣ ಎರಡ ಮಕ್ಕಳು ಸತ್ತವು. ಉಳಿದ ಎರಡು ಮಕ್ಕಳ ಪಾಡು ನೋಡಿ ಮರುಗಿದ zoo ಸಿಬ್ಬಂದಿ ಅಲ್ಲೇ ಆಗ ತಾನೇ ಮರಿಗಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದ ನಾಯಿಯೊಂದರ ಹತ್ತಿರ ಅವುಗಳನ್ನ ಬಿಟ್ಟರು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಹಾಲಿನ ರುಚಿ ಹಿಡಿಸದೆ ಇದ್ದರೂ ಕ್ರಮೇಣ ಅವು ಒಗ್ಗಿ ಕೊಂಡವು ನಾಯಿಯ ಹಾಲಿಗೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ದೊಡ್ಡದಾದ ನಂತರ worst scenario ದಲ್ಲಿ ಈ ಮರಿ ‘ಸಿಂಹುಲಿ’ ಗಳು ನಾಯಿಯನ್ನೇ ತಿಂದು ಹಾಕಬಹುದೋ ಅಥವಾ best outcome ಆಗಿ “ಮಲತಾಯಿ”ಯ ಒಡನಾಟದಿಂದ ಸುಶ್ರಾವ್ಯವಾಗಿ ಬೊಗಳಲು ಆರಂಭಿಸುತ್ತೋ ಕಾದು ನೋಡಬೇಕಾದ ಬೆಳವಣಿಗೆ. ಚ
ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ: http://www.thedogfiles.com/2011/05/26/dog-helps-feed-abandoned-liger-cubs-in-china/
ಇಂಗ್ಲೆಂಡಿನ ಕಾಲೇಜುಗಳಲ್ಲಿ ಅಧ್ಯಯನ ಕ್ಕಾಗಿ ಹತ್ತು ಹಲವು ರೋಚಕ, ವಿಚಿತ್ರ, ವಾಕರಿಕೆ ತರಿಸುವ ವಿಷಯಗಳನ್ನ ಸೇರಿಸಿದ್ದಾರಂತೆ. “ಸ್ಟಾರ್ ಟ್ರೆಕ್” ತತ್ತ್ವ ಶಾಸ್ತ್ರ ದಿಂದ ಹಿಡಿದಿ ಶಿಶ್ನ ಶಾಸ್ತ್ರದವರೆಗೂ ಕೋರ್ಸುಗಳು ಲಭ್ಯ. ಇಂಗ್ಲೆಂಡಿನ ಸುಪ್ರಸಿದ್ಧ ಫುಟ್ ಬಾಲ್ ಆಟಗಾರ “ಡೇವಿಡ್ ಬೇಕ್ಹಂ” ನನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವುದೂ ಒಂದು ಕ್ರಾಸು. ಅಯ್ಯೋ, ಹಾಗಿದ್ದರೆ ನಾವೂ ಸಹ ತೆಂಡೂಲ್ಕರ್ ಅಥವಾ ಕಿರ್ಮಾನಿ ಅಥವಾ ವೀರಪ್ಪನ್ ಗಳನ್ನು ವಿಷಯವಾಗಿ ಆರಿಸಿ, ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿ ಒಂದು ಡಾಕ್ಟರೇಟ್ ತೆಗೆದು ಕೊಂಡರೆ ಹೇಗೆ?
ಮೇಲಿನ ಚಿತ್ರ “ಶಿಶ್ನ” ಅಧ್ಯಯನಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ್ದು. ವಾಕರಿಕೆ ಬಂದರೆ ನನ್ನ “ಹಳೇ ಸೇತುವೆ” ದಾಟಿದ ನಂತರ ಮಾಡಬೇಕಾದ್ದನ್ನು ಮಾಡಿ ಕೊಳ್ಳಿ.
ಸುತ್ತೀ ಬಳಸೀ ನಾವು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದ ಸ್ಥಳಕ್ಕೇ ಬರುತ್ತಿದೆ ವಿಶ್ವ. ಹುಡುಗಿಯರು ತುಂಡು ಲಂಗ ತೊಡಬಾರದಂತೆ. ಓಹೋ, ತಾಲಿಬಾನಿಗಳಿಗೆ ಏನು ಕೆಲಸ, ಇಂಥ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಬಾರದ ವಿಷಯಗಳ ಕಡೆಗೇ ಅವರ ಗಮನ ಅಂದಿರಾ? ತಾಲಿಬಾನ್ ಗವಿ ಸೇರ್ಕೊಂತು, ಮುಲ್ಲಾ ಉಮರ ಸತ್ನಂತೆ, ಅಂಗಂತ ನ್ಯೂಸು.
ಮೇಲಿನ ಈ ತುಂಡು ಲಂಗದ ಕಟ್ಟಳೆ ಬಂದಿದ್ದು ತಾಲಿಬಾನ್ ನಿಂದ ಅಲ್ಲ. ಇಂಗ್ಲೆಂಡಿನ ಶಾಲೆಯೊಂದು ತುಂಡು ಲಂಗ ತೊಡಕೂಡದು ಎಂದು ತಾಕೀತು ಮಾಡಿದೆ ತನ್ನ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿನಿಯರಿಗೆ.
ತುಂಡು ಲಂಗ ಮೊಣಕಾಲಿನಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ, ಒಂಚೂರು ಮೇಲಿದ್ದರೆ ಸಾಕು ಎಂದರೆ ಹುಡುಗಿಯರು ಈ ನಿಯಮವನ್ನು ಉಲ್ಟಾ ಮಾಡಿ ಕೊಂಡು ಮೇಲಿನಿಂದ ಒಂಚೂರು ಕೆಳಗೆ ಉಡಲು ಆರಂಭಿಸಿದಾಗ ಶಾಲೆಗೆ ತೊಡಕಾಗಿ ಕಂಡಿತು. ಶಾಲೆಯ ಅಧಿಕಾರಿಣಿ ಹೇಳಿದ ಮಾತು “the pupils cycled to school and short skirts looked “dreadful” on girls who cycled. “We have a very active curriculum and trousers are much more practical and comfortable.” ತುಂಡು ಲಂಗ ತೊಟ್ಟು ಸೈಕಲ್ ಹೊಡೀವಾಗ “dreadful” ಆಗಿ ಕಾಣುತ್ತಂತೆ. “ಡ್ರೆಡ್ ಫುಲ್ಲೋ”, “ಡಿಲೈಟ್ ಫುಲ್ಲೋ” ನೋಡುಗನ ಕಣ್ಣಿನ ಮೇಲೆ ಡಿಪೆಂಡ್ಸ್.
“ಬಾ, ಇಲ್ಬಂದು ನೋಡು” ಎಂದು ಕರೆ ನೀಡುವ ಉಡುಗೆ ನಮ್ಮ ಹುಡುಗಿಯರು ತೊಡೋದು ಬೇಡ ಎನ್ನುವ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಪೋರಿಯರು ಪ್ಯಾಂಟ್ ಧರಿಸಲು ನಾವು ಆದೇಶಿಸಿದ್ದು ಎಂದು ಶಾಲೆಯ ಅಂಬೋಣ. ಈಗ ಮೇಲಿನ ಶಾಲೆ ಸೆಕ್ಯುಲರ್ ಆಗಿರದೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದಾದರೂ ಆಗಿದ್ದಿದ್ದರೆ? ಮುಸ್ಲಿಮರು ನಡೆಸುವುದಾಗಿದ್ದಿದ್ದರೆ? ಓಹೋ, ಬಂದರು ತಾಲಿಬಾನಿಗಳು, ಪ್ರಪಂಚವನ್ನ ಆರನೇ ಶತಮಾನಕ್ಕೋ, ಶಿಲಾಯುಗಕ್ಕೋ ಕರೆದು ಕೊಂಡು ಹೋಗಲು ನೋಡುವ ಮೂಲಭೂತ ವಾದಿಗಳು ಎಂದು ಜರೆದು ತಮ್ಮ ನಾಲಗೆಯ, ಕೀಲಿಮಣೆಯ, ಲೇಖನಿಯ ಚಪಲ ತೀರಿಸಿ ಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರು.
ಹಳೇ ಸೇತುವೆ 